nu är jag hemkommen från en kväll i kista. eller inte hela kvällen som spenderades där men en del av den. mötte upp sandra och philip, vandrade runt lite tills filmen började - i rymden finns inga känslor - rätt rolig film och bra. inte jätte dålig och inte jätte bra. nu ska jag in i duschen och sen blir det kenza och tyra show innan jag somnar. 

nu ligger middagen i magen och det är dags att börja städa. städa städa städa. ojj vad här ska städas. jag börjar väll med köket eftersom det är där jag är just nu. sen kör vi hallen och sen övervåningen. utmärkt. jag skriver nog ingenting innan jag sticker iväg till bion. så ni får hålla ut tills jag skriver nästa gång. fetpuss!

och så sitter man i skolan igen. för ett x antal timmar sen var jag ute och roade mig med vänner. underbara vänner. först blev det kina middag med sandra och sen mötte vi upp andra vänner och chillade. sen hade jag en sovandes människa på soffan vid halv tolv tiden. 

idag ska jag hem efter skolan, stresshem ska jag snarare. väl hemma ska jag greppa dammsugaren och dammsuga några rum, fixa ordning i köket, äta middag och om jag hinner skriva två brev. vid nio ska jag på bio, i rymden finns inga känslor, med sandra och philip. och innebandyspelare som läser denna blogg, nej jag ska inte träna, förlåt. men måste städa. skulle kommit annars, you know it. 

nu ska jag fortsätta att göra.. ingenting.. bara sitta här och kolla på klockan och hoppas att den för en gångs skull bara kan rinna iväg för en stund. jag vill ha fredag kväll, helst på momangen. 

godmorgon välrden. idag är det onsdag, dvs lilllördag. men det ska jag inte utnyttja eftersom jag börjar kvart över åtta imorgon. istället ska jag först till skolan och sen blir det troligtvis middag med några vänner and some chill.

sitter vid köksbordet och tuggar i mig min frukost nu. sen ska jag upp och fixa håret. sen kilar jag iväg till skolan. börjar tjugo över ett och går ända till fem. men det funkar. inte så nedrans lång dag ändå. nu blev det tyst, måste sätta på en ny låt och ställa in disken i diskmaskin. ha en bra dag!

jag trodde seriöst dagen skulle bli skit. eftersom jag först fick stressfixa mig och sen när jag skulle cykla iväg insåg jag att det var punka på cykeln. men dagen blev hur bra som helst.

jag och farmor fick skjuts till stinsen där vi strosa runt ett tag. fick ett par tofflor, ett par leggins och en tröja. sen köpte jag ett linne, örhängen och hårspray. skitbra tyckte jag. sen fikade vi innan vi blev hämtade. åkte hem till dom och pluggade lite körkortsteori, sen åt vi middag och sen drog jag på träning. 

nu ska jag ta och färga håret, äta lite mango och sen lägger jag mig i sängen. imorgon ska jag till skolan igen efter en lång ledighet. känns konstigt haha. men nu ska jag sätta igång så klockan inte hinner rinna iväg. puss!

tur att telefonen ringde, annars skulle jag försovit mig ännu mera. nu har jag jätte bråttom. och tänker bara säga er att jag kommer inte skriva på hela dagen, för ska somsagt inte vara hemma. skriver ikväll. ha en bra dag puss!

att en lögn man egentligen inte bryr sig om kan svida så för jävla mycket är något jag har svårt att förstå. nu är det det där jävla S:et som spökar igen. som beter sig som en barnrumpa som aldrig lär sig att man måste växa upp någongång. det är ju nästan synd om grabben, eller nee det där menade jag verkligen inte.

denna kväll har jag iaf spenderat med sandra, andi och jeppe. vi åkte på en biltur, eller innan det åt jag o sandra. sen mötte vi philip och jag fick skjuts hem. kvällen har gått ut på att pratat med fina människor på msn och bråkat med ett as på sms. underbar kväll, ohja. nu ska jag göra mig redo för sängen. imorn spenderar jag dagen med världens bästa farmor och världens bästa farfar, sen på kvällen är det träning. i mina öron låter det perfekt. 

nu sitter jag placerad vid köksbordet med ett glas youghurt bredvid mig. en kladdkaka står o gräddas förfullt i ugnen, snart redo för att tas ut och strösslas. ja jag ska hälla strössel på den istället för florsocker. låter mycket godare tycker jag. 

sen efter att ha provsmakat den där kladdiga kakan ska jag dammsuga lite. vadå uttråkad? nej absolut inte, jag måste bara uppdatera hjärnan på hur man gör alla dessa vardagssysslor. senare ska jag duscha och fixa mig lite, blir att träffa sandra lite senare. när jag uppdaterat hjärnan dvs. fan vad grym jag är. 

måste ringa farmor också! det får jag absolut inte glömma, kanske ska ta och göra det nu, eller nej jag gör det sen. nu ska jag dricka upp min youghurt och checka ugnen. hörs snart!

nu är man vaken igen, det är måndag och vädret är blåsigt. jag vaknade och satte på 'håkans bar' för att piggna till lite extra innan jag gick ner och gjorde frulle. ska strax plocka ordning efter mig, när jag orkar dvs. sen ska jag väll antingen krypa ner i sängen igen och fortsätta titta på håkan eller så går jag in i duschen.

det där med att man ska ta studenten i sommar är en jävla grej. det är så mycket som hör till att ta studenten. man ska köpa mössa hit, man ska ha studentskiva dit, man ska fixa flak. och sen klänning, skor och fix. det är ju hur mycket som helst för bara en dag. visst det är en stor grej att ta studenten, man slutar skolan föralltid. jippi. men så mycket pengar för det. känns så.. nää vet inte vad men känns lite meninslöst. först ska man ha kämpat sig igenom både låg - mellan - högstadiet + gymnasiet. sen ska man lägga ut flera tusen på att man kämpat alla dessa år. 

ja, det är ett nedrans pussel att pussla ihop och vi får se hur det blir. och vart pengarna kommer ifrån haha. nog snackat om studenten, det är ett tag kvar. jag har inte krympit ner i sängen ännu men tänkte faktiskt göra det nu, borsta tänderna ska jag göra först, och bädda sängen, för annars kan jag inte lägga mig där. 

hoppas på att det händer något riktigt kul imorgon, något jag aldrig kommer glömma typ. något wild and crazy. jag är sugen. godnatt.

inlägget under var bara något jag behövde få ut mig. så jag skrev det för min egen skull och ni fick äran att kunna läsa det just för att jag inte har någon dagbok att skriva det i. 

jag kom hem från matchen för ca två timmar sen. under den tiden har jag färgat utväxten en gång till. ätit middag, duschat och pratat med honom i telefon, alltså idioten i inlägget under. nu ska jag ta tag i all disk i detta rum och bära ner det och faktiskt även diska det. eller en del ställer jag väll in i diskmaskin hihih.

just nu är det allt knas. jag är så förbannat arg, samtidigt som det finns gamla känslor inom mig som försöker ta över. som försöker trycka ner det ilskna hatet inom mig. som försöker få mig svag igen.

alla min trogna läsare kanske minns honom. han nämdes först som S, sen blev det baby. det här var för en månad sen. för en månad sen var han min baby. han jag gjorde allt för, som jag träffade så gott som varje dag, som jag smsade med varenda sekund inprincip. han jag verkligen ville ha. 

vi skapade minnen tillsammans, vi visade världen att det var vi. vi sov med varandra, vi kunde hålla handen på stan. vi sa saker till varann som alla kanske inte säger. vi hade det bra. dagarna gick och det var bra bra och åter bra. men som vi alla vet så är alla olika, och det går inte att ändra på.

den killen var väldigt speciell. han har ett sätt som ingen annan har. mina kompisar förstår sig inte riktigt på mig hur jag kunde låta honom stanna så länge som jag lät honom stanna. jag skulle släppt han för länge sen tyckte dom. men jag klarade det inte, fortsatte hanskas med hans skumma jag. det som gjorde honom skum ska ni nu få veta. jo han kunde bli sur för exakt ingenting, bara av att jag inte svarade på sms inom en minut typ. sånna små babyfel gjorde han till världens största. och allt var alltid mitt fel, aldrig var något hans fel. 

men det här speciella såg jag inte förens efter att jag fallit för honom. då kan ni förstå att det var inte så lätt att bara vända om att gå, jag slår vad om att ni själva varit där en eller fler gånger. men han fortsatte, han fortsatte skifta sätt att vara på en sekund. det tog aldrig slut. han insåg aldrig att han inte kunde fortsätta som han gjorde. tyvärr.

en dag sa jag åt honom att låta mig va. då ringde han genast upp och frågade vem var det som skrivit. han trodde inte att jag kunde säga till honom att låta mig vara. han trodde han hade fått sån makt att jag var hans lilla hund som han höll stramt i koppel. men även efter den gången blev det bra igen. jag ville inte länge till att han skulle låta mig vara, vi hittade tillbaks till varann. tyvärr. men sen kom dagen. dagen jag inte orkade med honom längre.

jag sa helt enkelt. nu får det räcka, du kan inte fortsätta tro att du kan bestämma över mig. du kan inte sitta och kalla mig falsk när det egentligen är du som är det. sluta blunda och öppna ögonen för alla dina fel som du gör. jag satte ner foten och vägrade ha det som det var. och då spelade det ingen roll vad han sa, jag brydde mig inte. 

han insåg aldrig att han gjort fel, istället var såklart allt mitt fel. vi hade inte kontakt på ett tag, eller några dagar snarare. sen kröp han tillbaka och trodde han kunde det. som att allting blivit bra av att vi inte snackat på ett par dagar. jag bara skrattade. skrattade åt hur dum han är. och så har det varit i ungefär tre veckor nu. han har fått sina små ryck och skrivit, skrivit att han saknar mig, att han ångrar sig. att man gör fel i livet. men han inser aldrig att man gör fel i livet, men om man gör för många går dom inte längre att lösa. 

och just därför är jag så förbannat arg. arg på att folk inte kan inse att det finns gränser. och jag går verkligen och håller tummarna hårt hela tiden, hoppas på att inte mina gamla känslor ska ta över och få mig att lägga mig. för jag tänker vara stark den här gången. han ska inte få vinna igen. den här gången är det jag som vinner. jag går ur matchen som en segrare. vad du än säger så tar jag inte åt mig. för du har redan lyckats såra mig och det ska fan inte hända igen!

igår drog jag till rotan och handlade på willys vid tre tiden. sen mötte jag upp sandra och vi åkte hem hit. lagade middag osen satte vi oss och chillade i största allmänhet tills vi fick ryck och bestämde oss för "nu måste vi verkligen göra någonting" så vi drog till nivå22 och drack litegranna. alex och dennis var bla där, sen skjutsade dom och deras tredje kompis oss till sergel där vi skulle dragit vidare men så blev det inte så vi drog hem.

just i detta skrivande sitter jag med hårfärg i håret. svider ju en aning yesyes. ska iväg på match om femtio minuter också, tajt om tid men det löser sig. inte taggad alls så vet inte ens vad jag håller på med. men jaja. så äre. bloggar troligtvis ikväll, med lycka eller hat i kroppen. puss.

sitter just nu vid köksbordet och äter korv o ägg. som jag stekt alldeles själv. haha. nejmen, jag gillar't. senare ska jag iväg och handla, senare kommer sandra. ikväll vet jag inte vad som händer. nu ska jag äta upp min goda brunch. vi hörs senare!

min vän sa en gång till mig, att när man inte längre har en person, det är då man inser hur mycket man egentligen saknar den. och så är det för mig just nu. 

just nu inser jag hur mycket jag saknar honom. jag tänker nästan konstant på honom. hur han mår, när jag ska få se han nästa gång, och minnen. jag vet inte vilket av dom som plågar mig mest. troligtvis allting. 

vi hade det egentligen jävligt bra ihop. och allt det där bra tänker jag på idag och hoppas vi kan få det så bra igen, fast steget längre. vi har många fina minnen ihop, och många platser påminner mig om dig. jag vet inte om jag är den enda som saknar av oss. men jag hoppas iallafall att vi kan återskapa det vi en gång hade.

klockan har inte hunnit blivit mycket, men tillräckligt mycket för att jag har blivit trött. ska ta bort sminket, borsta tänderna och bädda ner mig själv o hunden. kolla kungarna av tylösand tror jag nog vi gör. sen ska vi sova, ont i huvet har jag också, ovanligt nog. eller?

trött man kan bli ibland, missade träningen pga att jag inte fick reda på att jag inte skulle sitta barnvakt som det var sagt i tid. tack för det liksom.. var iaf på ett ärende efter skolan, frida följde med mig. sen mötte jag upp nanna och åt middag med henne.

sitter i skolan, har snart samhällslektion, andra gången på den här veckan. astråkigt. längtar tills skolan är slut då har blir vi lediga ända fram tills onsdag. toppen! behövs verkligen..

varit en toppen dag, hade mycket trevligt och kul efter skolan. kom hem för en timme sen och fick veta en glad nyhet. så nu kan jag somna med ett leende på läpparna! godnatt.

ny dag nya bekymmer.. allt jag har att säga ungefär..

bild från samhällslektionen igår

nu går jag, fanny o dryckpapprerna och lägger oss. låter väll underbart?

måste plugga, har prov imorgon. provet handlar om öl, whisky, gin, sprithistoria osv. låter det roligt? det kanske det gör, men det är hur mycket som hest man ska kunna. idag hade vi bageri, bakade två hallonpajer o två franska äppelkakor. längtar tills torsdag, då blire långhelg. fredag lördag söndag måndag tisdag. skitskönt! nu ska jag ner o byta några ord med mamma, och hålla tummarna. hihih.

måste plugga dryckeskunskap. även körkortsteori. vill duscha. vill sova. vill ha närhet. vill det samtidigt inte. vill att du ska må bra. vill att mitt huvud ska sluta värka. vill att allting ska vara enkelt någongång. men det kommer det aldrig bli eller vara.

även fast jag måste göra så mycket annat börjar jag nog med en dusch. sen lägger jag mig och pluggar lite. och sen? ph dk har jag sätt klart på, peter och cecilie vann. playern och hon den jobbiga. så kan det va ibland. nej nu vet jag, jag måste se ensam mamma söker. nu springer jag till duschen, eller först. svara på ett sms. sen duschen, plugg och ensam mamma söker.

att kunna somna till någons röst. och på morgonen vakna av ett fint sms. att få känslor beskrivda i ord. och efterlängtade kyssar. att kunna gråta över hur lycklig man är. och kunna le även fast allt är skit. och ha en saknad i kroppen som svider så mycket att man tror man ska dö. det är för mig kärlek. 

jag hade den kärleken en gång. jag kunde gråta för jag var så lycklig. jag fick höra hans röst i telefonen varje kväll innan jag somnade, jag somnade tom åt hans röst. den var som en godnattsaga. sedan på morgonen så hade jag ett gulligt sms som förgyllde min dag. han beskrev sina känslor i ord, berättade hur mycket han älskade mig. och när vi sågs gav han mig den efterlängtade kyssen. han fick mig att le även fast vardagen var grå och trist. och jag saknade honom så enormt mycket hela tiden, så jag visste inte vart jag skulle ta vägen. 

jag var helt enkelt kär, obeskrivligt kär. så kär tror jag aldrig jag kommer bli igen. han var något speciellt. och det finns nog ingen som kommer få mig att ändra åsikt. eller ersätta hans plats, och mina känslor för honom. jag saknar honom och det vi hade en idag. även fast det är lång tid som gått nu, lång tid sen jag hade dom där smsen på morgonen, som jag grät över lyckan. nu gråter jag över det jag förlorade. en av dom största förlusterna. och jag skulle nästan kunna göra vad som helst för att få tillbaka det.

alla pratar och skriver om att man ska gå o rösta, så jag går väll o gör det nu då.. beställde nyss studentmössan, skitnice! och jag berättar om morgondagen lite senare, ska somsagt ta med mig banny till ekg skolan nu, puss på er.

även fast jag trodde mina ben skulle ta död på mig igår kväll så gjorde dom inte det. vaknade vid nio tiden, gick upp o duschade samt dammsög. sen åkte jag o pappsen till gustavsberg, biltema o hämta mamma o fanny. nu är jag hemma i min säng med hunden brevid. ska om en halvtimme åka och möta sandra för att 'shoppa' inför kvällen. det vaknas utgång mina damer o herrar. nu ska jag sätta på mig ett par till strumpor, fryser!!

nyss hemkommen. var i skolan idag. sen var jag hos isa en stund innan vi drog hem hit i en timme typ. blev upphämtade av sandra och philip. då åkte vi och bowlade en timme. fick en blodblåsa och en vanlig blåsa, tack! sen åkte vi och åt i kista. sen fick vi ryck och åkte till vaxholm.. åt glass sen åkte vi på spökrunda, seriöst. och nu är jag hemma igen, har skitont i mina ben så jag seriöst skulle kunna avliva mig själv. men istället lägger jag mig i sängen. nattiii.

jag minns första gången jag såg dig. du var redan då något speciellt. du lös lite mer än alla andra. när du började prata blev mina ben till spaghetti ungefär och jag hittade inte riktigt vilka ord jag skulle säga. sen att bara gå iväg ångrade jag redan stunden jag gjorde det. men jag behövde inte ångra mig länge, det fanns ett ljus i mörkret.

nu har jag varit iväg på en åktur med pappa. tog tag i ett ärende, åt middag o handlade lite. nu ligger jag i soffan och ska kolla vad som går på tv ikväll, om det inte går något bra blire ph dk såklart. pappa köpte dom nya marabou chockladen åt mig. så ska provsmaka dom med. blir att sova tidigt idag så jag orkar morgondagen som innehåller servering.

blev hemma idag igen, hade kramp i magen och huvudvärk imorse när jag vaknade. plus när väckarklockan ringde klockan fem spöregnade det, regnet slog verkligen mot fönstret och åskade. så tog täcket över huvudet och sov lite till, men nästa gång jag vaknade mådde jag skit.

nu har jag och frida snackat massa skit i två timmar, samtidigt som tvn stod på och spelade upp efterlyst och hell's kitchen. kändes skönt att prata. behövdes såhär på kvällskvisten. annars skulle jag nog dött av ensamhet.

nu är jag hemma igen efter en lyckad körlektion o ett besök på ica. har även hunnit boka halkkörning. tänkte krypa ner under täcket nu och spendera min dag där. asunderbart!

ligger just nu i sängen, vill inte gå upp. jag vill inte slita mig från värmen. men snart måste jag det. ska ju somsagt iväg på körlektion, inte taggad alls. men efter åker jag hem och lägger mig igen, och nej jag ska inte till skolan idag.

nu ska jag dränka mina sorger med vatten, jag ska duscha. riktigt länge. vilket jag inte ens gillar. sen ska jag krypa ner under täcket, paradise hotel dk kommer spelas upp, avsnitt efter avsnitt tills jag somnar. sen imorn ringer väckarklockan och en körlektion 08.40 står på schemat. godnatt.

nu byter jag om och drar iväg till träningen. även fast huvudet håller på att sprängas så tänker jag gå in på planen med klubban i hand, japp!

idag är en sån dag jag tänker. tänker på allt mellan himmel o jord. så därför åker jag snart iväg på träning. man brukar kunna sudda ut vissa tankar då. och helt slå om o sluta tänka.

största tanken är just nu, varför jag inte bytte skola i tvåan. jag tänkte det ju flera gånger men gjorde det inte. och nu ångrar jag mig enormt. jag skulle bytt. jag skulle lätt kunna göra det nu med, för att min egna vilja är så stark. men det känns så onödigt. jag har mina betyg i min skola nu, mina lärare känner mig, jag har mina vänner. och jag har inte alls många dagar kvar. att börja om på ruta ett nu känns lite surt. men jag skulle inte banga. jag vill kunna börja om på nytt, samtidigt som det känns meningslöst.

igår efter skolan åkte jag o sandra hem till mig en sväng, sen satt jag barnvakt en timme och sen fick vi skjuts till stinsen. där åt vi och köpte smink. sen kom philip och hämtade oss, drog till mig o hämtade lite things sen åkte vi o handla. tillslut var vi hemma hos sandra, där jag även sov över inatt. nu sitter vi på svenska B lektion o jag är skita trött. sova? jatack!

det finns inget bättre än att kunna ligga i sängen när man är klarvaken o ba dra sig. nej usch det är läskigt skönt. men måste tyvärr upp om några minuter, jag tycker inte det räcker med att jag legat här 45 minuter redan, skulle inte banga på 45 till.

okej jag är helt slut. kvällen o natten tog kol på mig. men kul som fan hade jag. mamma kom in i rummet imorse o frågade om vi hade haft groggafton igår. haha. står en tom cider, tomma vin tetror, en tom vodka. allting är tomt. så jag kan endast säga, det blev för mycket igår.

bakis bakis bakis. men jag hade kul ändå!

full som fan, snart drar vi! min sandra o jag. <3

jag vet inte riktigt hur jag ska börja och var jag ska börja. men sist jag skrev var det torsdagsmorgon, nu är det hela två dygn efter, alltså lördag.
vad gjorde jag i torsdags? dirr efter skolan åkte jag och hämtade julius på dagis, vi gick och köpte glass sen drog vi hem och läste böcker. sen mötte jag lovisa och sandra på tåget, vi åkte till stan och drack vin tillsammans. sen följde sandra med mig hem och sov.
igår, fredag, så åkte vi först till märsta och hämtade sandras grejer hos lovisa, sen åkte vi till stan och mötte sam för att skriva på ett kontrakt angående studentskivan. (sugen på att komma på våran? hör av er till mig!) sen drog vi runt lite och sen satte vi oss på en grill o chilla innan vi drog till rotan o mötte philip. sen åkte vi till sandra och kollade på 'good luck chuck' vid elva satt jag på tåget igen, mötte A när jag kom fram och chillade sen gick vi och kollade tv. sen när jag skulle hem mötte jag N en stund innan jag drog hem. så det blev en lång natt.
nu ska jag städa mitt rum tror jag, sen duscha osv. sandra kommer vid fem tiden. då ska vi fixa oss tillsammans, sen förar vi och drar sedan vidare ut. kommer bli fkn awesome, i know it!

idag var en sån dag jag tänkte stanna hemma i sängen, även fast jag skrev igår att jag snabbt ville till skolan. men jag var inte alls taggad till något imorse. men insåg att vi har drycker idag och skuttade snabbt upp ur sängen och iväg till skolan. om man missar en sån lektion är man lagom körd. plus ett prov börjar närma sig i kursen, ännu värre.

nu sitter vi på ämnes blablabla.. mina vänner är ute och röker, töntisar. och jag sitter här helt själv. lagom mobbat. om dom inte kommer snart blir jag tokig. lite ensamt här. haha.. har inget att göra heller.

sho.

nu har jag hunnit med nästan allt man kan på en dag. körlektion, skola, kista o stan. det ena mysigare än det andra. orkar inte prata om det mer. vill bara in i duschen och lägga mig och sova just nu. sen komma snabbt till skolan o träffa min fina vänner. dom är verkligen allt för mig, skulle inte kunna leva utan dom!

jag känner för lite helg nu, o det tror jag inte jag är ensam om. fast halva veckan är kvar. dock bara idag och imorgon för mig eftersom min skola är lediga på fredag. asgött. nu har jag fixat mig färdigt och ska bege mig till körlektion alldeles strax. inte taggad alls. suger ju en aning. inte taggad för skola heller. suger också en aning. jag klagar bara nu. och det suger ju också en aning så jag säger hejdå nu. hejdå!

idag bakade jag dammsugare. spännande va? nu ska jag o min huvudvärk strax till rotan o käka middag o prata en massa.

depp depp depp, depp gånger tusen. vill inte till skolan, vill sova. har ont i huvudet, har för mycket tankar. allting suger just nu. och jag bryr mig inte om vad någon säger om detta inlägg nu. det får låta emo om det så gör det. fine. man har inte alltid bra dagar. så är det bara. idag är en sån dag som inte är min dag. nu går jag till tåget. hejdå.

för mycket tankar, för några svar. för mycket hemska tankar, för lite av det goda. varför ska det alltid vara så? tårar som rinner ner för kinden, tårar som jag vet sen tidigare smakar salt. tårar man inte bara kan stänga av, tårar fortsätter rinna tills dom slutar av sig självt. ordet varför som ekar i huvudet. varför varför varför. tårarna fortsätter rinna. och ordet fortsätter eka. man försöker säga nej, men det kommer inte fram. man försöker skrika hjälp men ingen hör.

dagen har varit bra, varit med mamma idag igen, varit ute med min hund på tre promenader, kollat paradise hotel och träffat frida på en promenad. det är vad söndagen gått ut på. och jag vet att dagen inte är slut ännu, för i detta läge kommer jag inte somna. jag mår dåligt. något så förjävla dåligt. tankar är det ända jag kan säga, förbannade jävla tankar. försvinn. nu ska jag duscha. hejs.

ska snart iväg med mamma en sväng. vid halv sex ska jag vara barnvakt i två timmar sen efter det möter jag upp frida, går o hyr film oså sen går vi hem till någon av oss o har en riktig myyskväll. kommer bli great, pallar inte göra värsta grejerna ikväll heller, för börjar troligtvis bli sjuk sen har jag inte heller något busskort. så en kväll med myys passar schemat perfekt!

wernbloom, wernbloom, heja wernbloom! inte för att jag har en blekaste aning om vem grabben är men två mål för sverige gjorde han och det gjorde honom till kung för denna kväll. nu ska jag krypa ner under täcket. jag fryser som fan, skulle kunna sätta på mig en overall o vantar. men tyvärr får det duga med t-shirt, långbyxor och sockor. och ja, vissa förstår sig inte på mig hur jag kan sova med så mycket kläder, men det blir ju mysigare då? det tycker iaf jag, så nu ska jag mysa godnatt.

SAKNAR VÄRMEN & SOMMAREN! kom tillbaka till mig..

åkte till stan och mötte baby. var med han och hans kompis i stan en och en halvtimme typ. åt en halv cheeseburgare, gick runt och saknade min säng. kändes som jag hade feber, och allt var allmänt botten. kom hem och gick ut med min lilla skit, och nu har jag myst ner mig i soffan med massa kuddar, täcket och hunden. på tvn visas sverige - ungern och zlatan såklart. pratade även med en full baby nyss, känns ju lagom kul.

jag vill sova, jag vill sova en vecka eller två. jag vill kunna känna mig pigg och helt frisk. men det kommer aldrig gå. inte med detta fullspäckade liv.

imorgon hoppas jag på att få spendera lite tid med min älskade mamma. och idag insåg jag att jag måste köpa nya skor, och en varm halsduk. annars kommer jag frysa ihjäl. nu ringer baby igen. full såklart. och här sitter jag, ensam i mörkret.

skolan gick bra, dock jobbig. bevis = fetaste huvudvärken. nu drar jag o äter. sen blir det en soffkväll, gött.

det blev mycket idag, men nu ska jag lägga mig påriktigt, nyduschad o go. med sockor på fötterna och en varm mysig hund tätt intill. jag kommer somna bums.

jag vet att jag inte är den enda som ligger och tänker om kvällarna i ensamheten. jag vet att det är jag och flera hundra till som gör det. som ligger och tänker på både det ena och det andra. först börjar man tänka på något, sen dyker något annat upp och sen blir det bara mer och mer och hela hjärnan blir en enda stor soppa med massa ingredienser typ.

på senaste tid har jag tänkt mycket på personer. både personer som betyder något för mig, personer som inte alls betyder något för mig. jag har även tänkt bara i största allmänhet på personer. vad man egentligen gör för att förtjäna vissa grejer. vad man egentligen gör för att ha så fina personer runt sig, vad man gör för att få pikar mot sig. ja helt seriöst har jag tänkt på allt.

mycket har även handlat om det här med känslor för en annan person. hur långt kan man egentligen gå tills känslorna inte får ta över mer? ska man vara en liten hund tills det inte går längre? ska man be på sina bara knän tills knäna blöder? eller ska det ta stopp, ska man resa sig och gå iväg innan knäna börjar blöda? ska man skita i att vara hund för en stund och se om den andre kan offra sig att hunda lite? jag har helt ärligt ingen aning ibland.

jag känner lite så att mina känslor tar över för mycket ibland. ibland blir jag arg på mig själv att jag låter känslor få bestämma så förbannat mycket. jag hatar känslor punkt slut. eller inte känslor utan okontrollerade känslor. sånna känslor som tror dom kan göra vad fan som helst. och man kan inte stoppa dom. jag avskyr att hunda efter någon, men ibland har man sånna känslor så att det ända man kan göra är att hunda. tillslut när man ser sig själv i spegeln tycker man nästan man ser en liten hund titta tillbaka.

men jag försöker göra allt för att den där hunden ska sluta glo. jag vill inte. jag börjar tom må dåligt över dessa känslor och då vet tom jag att det har gått för långt. jag måste göra något åt det, men någonting tar emot. jag är fast och det känns som jag inte kan slita mig loss. eller ungefär som att man har fallit ner i en grop och det finns inget sätt att klättra upp. exakt så känner jag nu. jag vill slita mig loss, jag vill klättra upp. men jag lyckas inte.

men jag är stark, jag ska banne mig klara detta. vare sig jag vill eller inte. jag ska inte ta mer skit. du ska få lära dig att det är alltid två personer om något, man är inte ensam. glöm det. sluta vara egoistisk, jag ska visa dig att du inte tjänar något på det. även fast du betyder något så grymt mycket för mig så ska jag visa dig, att du har gjort dina fel, tagit dina snesteg och nu ska du få sota för dom. jag orkar inte mer.

dock är det väldigt lätt att skriva ner saker här i bloggen och betydligt mycket svårare att urföra. men jag önskar jag skulle kunna, mer än något annat. jag tänker hålla tummarna för mig själv. snart måste jag lyckas.. det var allt, förlåt för dig som läste. du var inte tvungen, antingen var du nyfiken eller väldigt uttråkad. nu ska jag duscha, puss och godnatt.

nu har jag tassat runt lite i centrum, ätit moderat godis, ritat hjärtan på ett papper och lyssnat på innebandy snack. ska hoppa in i duschen nu sen mysa ner mig under täcket. imorn väntas en ny dag med en öppen restaurang o gäster. sista året = högre krav. men det här klarar vi, definitivt.

bild från 'cup culinaire junior' 23 april 2010

samhällskunskap suger, bara så ni vet. eller iof borde ju alla som har ämnet veta det. den som tycker motsatsen är dum. på riktigt. nu ska jag "plugga vidare", jag gav er iaf en update. PÖSS.

träffade baby en stund efter skolan, sen åkte jag o åt med mamma, sen gick jag till kyrkogården med frida. nu äre dusch och fångarna på fortet som gäller. godnatt ..

nu var både uppkörning + teoriprov bokat då.. känns helt sjukt. trodde helt ärligt det aldrig skulle ske. nu äre bara att börja tagga, och öppna boken lite oftare. efter att jag bokat allt det där så skyndade jag mig in på apoteket och subway. och sen till station. kom till skolan i tid, även fast tågen strular idag. hatar tågförseningar! kom till skolan och hade en kort mentors tid, och nu sitter jag här med daniel och marcus o väntar på nästa lektion. spännande.. bara tre timmar kvar.. jippi.. det var allt för denna gång, tja!

nu är jag färdigfixad. o om en kvart ska jag vandra till tåget som ska ta mig till sollentuna, där jag ska fixa körlektioner, lunch och ett ärende åt mamma. sen åker jag till skolan och stannar där tills fem. vi får hoppas det blir en bra dag. puss.