efter lite drinkar o rödvin drar jag med mig cider o mimi till sumpan o festar loss, ha ett bra slut på året så hörs vi nästa!

idag är det dagen som kallas nyårsafton, som för mig nu är en överskattat dag och jag skulle faktiskt helst bara vilja ligga hemma o sova. men det blir fest antar jag, med mimi ofc. det är just i hennes säng jag ligger nu så när hon kommer tillbaka från duschen blir det lite mer planering och sen en tripp till kista för att köpa lösnaglar. och försöka tagga litegranna, men det kanske alkoholen får stå för.. äsch, gott nytt år iaf, nästa gång ni läser er favorit blogg är det 2011!

nu börjar min dag rinna mot sitt slut och klockan är faktiskt natt, närmare bestämt ett. jag åkte somsagt till kista med mamma idag o käkade, shoppade litegranna och sen kollade vi på narnia i 3D. sen åkte vi hem och jag var inte alls hemma särskilt länge innan jag drog och mötte tim o sammo. drog med dom till kista för dom skulle käka så "hängde" vi där ett bra tag. och imorn måste jag upp o skjutsa mamma till mormor så blir att lägga sig nu. godnatt!

klockan är nu 11.37 och jag vaknade för en kvart sen cirkus. ska hoppa in i duschen och göra mig i ordning. sen åker jag o mamma och kollar på bio, äter och kanske kollar lite affärer? det ska bli mysigt om jag kan glömma bort att jag är stenförkyld för en stund.

Jag har bara lust att skriva av mig. Ni vet sådär som alla kan få ibland?
Tankar som alla vill få ut ur huvudet på något vänster. 
Men det spelar egentligen ingen roll hur många gånger man skriver av sig. 
För dom stannar där, som fastklistrade i hjärnan. 

Fast man kan alltid försöka, hoppas på att det blir bättre. Iallafall snäppet bättre.
Tankar är förjävliga. Antingen förstör dom en fullständigt 
eller så gör dom bara en lyckligare för stunden.
Dom gör en aldrig lycklig på heltid. Eller gör dom? 

Jag minns den här dagen så väl. Den 27de. 
Och jag kan inte säga något annat än fyfan för den här dagen.
Minns den så väl. Hur du stod där framför mig. 
Det såg ut som du inte brydde dig, och det var det som sårade mest. 

Sen började orden mot mig. Var dom verkligen menade? 
Eller var det bara något du sa för att det passade in att säga där.
Jag kommer inte ens ihåg vad jag sa, fast jag vet att orden bara rann ur munnen.
Inget i mitt huvud fanns den stunden, den var tom. Tom på allt. 
Du gjorde mig till en annan människa på mindre än en minut. 
Du var den första och förhoppningsvis den sista. Alltså den enda. 
(Ska man säga grattis då?)

Natten mellan 27 & 28 var nog min längsta natt i hela mitt 17åriga liv.
Kändes som jag tog slut på allt vatten i hela min kropp.
Jag hittade så gott som fel på allting runt omkring mig. 
Sängen var för hård. Mobilen blev för varm. Platsen jag var på var hemsk.
Tillslut somnade jag, jag slöt ögonen till en förjävlig sömn. 

Nästa morgon vaknade jag med huvudvärk. Jag gick upp till ingenting kändes det som.
Kroppen var svag och jag visste inte vad jag skulle göra med mig själv.
Jag längtade hem, bort från allting som skadade mig. Samtidigt som jag inte ville åka. 
Jag minns när jag smög in till dig, hur jag hörde dina djupa andetag. 
Jag tog ett långsamt steg i taget, golvet under mig knarrade.
Jag var rädd, riktigt jävla rädd för att du skulle vakna. 
Men jag lyckades ta mig fram till skrivbordet 
och lämna lappen jag velat att du skulle haft för länge sen.
Sen smög jag tillbaka lika tyst igen. Innan jag stängde dörren.
Vände jag mig om och kollade på dig, tårarna sved under ögonlocket. 
Men jag försökte vara stark och slita min blick från något jag ville skulle vara mitt.

Sen satt jag i en bil som färdade mig 4 mil. Den resan var hemsk.
Jag ville ut från bilen, öppna dörren och bara hoppa ut liksom.
Ditt namn spelades upp ett antal gånger. Jag lyssnade med ena örat.
Jag ville inte ens lyssna, jag ville att människan bredvid mig skulle ha munkavel.
Så jag skulle kunna få sitta i tystnad med mina egna tankar. 
Fast samtidigt var det skönt med en röst som försökte få mig på andra tankar.
Inte för att den lyckades speciellt bra men det var iallafall något. 

Sen satt jag på ett tåg. Det var nog ännu värre. 
Sitta där och försöka hålla tårarna inne i timmar.
Det var inte lätt. Jag ville inte gråta framför alla okända ansikten.
Men tillslut satte jag mig vid dörrarna och grät med telefonen tryckt mot örat.
Det var kallt, jätte kallt. Och allt jag ville var att vara hemma. 

Tillslut var jag där. Där i min mammas armar, dom jag saknat mest.
Vad jag var lycklig då. Jag lovar er, riktigt jävla förbannat lycklig. 
Men sen den dagen har jag inte glömt dig ett dugg. 
Vad är felet, vad ska jag göra? Hur kan jag bota dig sjukan.
Snälla, allt jag ber dig om är antingen lämna mig föralltid.
Låt mig vara ifred, lev ditt liv, så lever jag mitt. Utan varandra. 
Eller så är du helt tvätemot det där. Du är seriös.
Får mig bort från det här och får mig tänka att det aldrig hänt. 
Eller nått sånt där, du börjar vara den person jag vill att du ska vara.

Det kanske är mycket begärt för dig. Men inte mig.
För tiden mellan då och nu har varit mer än förjävlig.
Rent ut sagt jätte tuff.
Det var allt, tack för mig eller nått.

"P.S I'm still not over you"

spenderade dagen hos farmor och farfar, hjälpte till att skotta (insåg att jag måste börja gymma eller något) och sen fikade vi. pratade även en massa såklart, men det hör ju till. sen åkte jag och hämtade tim så drog vi hem hit och kollade på film och även vi pratade en massor.

nu ska jag krypa ner i sängen strax och kolla på björnbröder. imorgon väntas en dag med bio kanske lite shopping? och sen pratade jag o tim om att ses imorgon igen.

nu sitter jag på min soffa igen, känns som det var ett tag sen jag satt här. iaf i lördags så åkte jag, mamma och pappa + hundarna hem till min bror som jag nämnt tidigare, har flyttat till vingåker. jag körde dit och det tog två o en halvtimme, jag uttryckte mig i de fina orden "jag har rövsår" när jag klev ur bilen och mötte jimmy. vi åt iaf middag där och fikade efteråt. sen åkte vi hem vid halv sju tiden. när jag kom hem fixade jag mig jätte snabbt och drog till the bridge med mimi och partade hela natten lång.. nästan.. 

följde med A hem och sov där. drog därifrån vid halv tre igår och åkte direkt hem och fixade mig. sen hämtade jag mimi och drog till kista där vi åt glass och hämtade ut biobiljetter, för jag ska nämligen på bio imorgon med mamma. sen drog vi till willys, sen hem till mig snabbt och sen hämtade vi upp tim o sammo. drog till ulriksdal för att mimi skulle hämta lite grejer där och sen åkte vi hem till mimi. vid tolv på kvällen drog vi ut en stund för att möta tim, sammo osv. sen la jag o mimi oss vid tre tiden. 

imorse var vi tvugna att gå upp vid nio eftersom mimi åkte till västervik idag. så vi fixade oss sen följde jag med henne till stan och lämnade henne vid bussen. och nu sitter jag somsagt hemma, ska slå en pling till farmor och farfar o se om jag kan komma över o hälsa på en stund. sen får vi se vad som händer. 

det är nästan så att jag minns den så väl så jag fortfarande kan känna hans läppar emot mina. dock förstår jag inte riktigt varför, för det var ju inget speciellt förutom att det var första gången jag kysste en kille (eller en person i huvudtaget) men jag hade iaf sätt fram emot den här kyssen jätte länge, jag hade ju faktiskt gått okysst i tretton år. så jag såg fram emot det här, nästan för väl..

whatever, jussi hette snubben. han hade pratat med två av mina vänner innan han pratade med mig, och han bodde inte ens i stockholm utan i nyköping. så han kom hit för att träffa mig, några skumma känslor bubblade inom mig. men jag vågade liksom inte komma nära honom för samtidigt så kändes det ju rätt sjukt att han faktiskt hade pratat med mina vänner innan mig. 

vi skulle övernatta i fridas husvagn och det var där allting hände. vi låg där han, jag och frida. allting var jätta konstigt men plötsligt hände det. hans läppar nuddade mina. mina nuddade hans. jag fick den där kyssen jag gått och väntat på. men var den så spännande, så mysig som jag förväntat mig? inte alls. den var hemsk, grotäsk. jag önskar jag hade väntat, väntat på en annan kille. någon lite mer speciell kille som kunde gett mig en lite speciellare första kyss. för min första kyss är ingenting att hurra över, snarare spy över. ingen känsla, ingen kärlek. nothing, nada, ingenting.

när jag var liten var min största dröm att gifta mig med en man som var mulatt, brun/blond hårig, blå ögd och hade magrutor. sen ville jag jobba på dagis och ha flera barn + massor av djur. men idag ser drömmarna annorlunda ut.

nu är min största dröm att ens hitta någon att dela livet med typ. att få mina tre barn och fem hundar. bo i en flott villa och ha en bra ekonomi, och de grejer man vill ha. sen även få yrkeslivet i den väg jag vill. det menas med att gå ur skolan med bra betyg, börja som servitris på en kryssning, jobba där ett tag innan jag skaffar familj, sen jobba på någon fin liten krog inne i stan, sedan grand hotel som är mitt mål. och efter några år där troligtvis plugga vidare och bli lärare inom servering. 

min största dröm är nog bara att bli lycklig, att få känna känslan att va lycklig en längre tid. njuta av livets alla stunder och veta att alla nära och kära mår bra.

detta skulle ju då alltså skrivits för länge sen, men whatever. idag hade jag på mig leggins med spets, svart linne och en mörkgrå tjocktröja på det. sen ofc underkläder. intressant? mycket.

nu börjar julaftonen för detta år rulla mot sitt slut. mådde galet dåligt hela förmiddagen därför spenderade jag den i sängen, sen kom johan hem till oss så vi hade en mysig julmiddag. vid sex tiden kom mimi och maria hem till mig och jag fixade mig så drog vi hit (till dom alltså) där tänker jag spendera resten av kvällen för imorn blir det att köra bil i typ två timma eftersom vi ska på typ julfika hos jimmy som precis flyttat.

igår gick jag inte till skolan pga mensvärk, idag pga halsont. det måste ju vara något fel? känns som jag aldrig är i skolan nu för tiden. men iaf, vaknade imorse av att jag knappt kunde svälja, kändes som jag hade en tennisboll i halsen. så stannade kvar i sängen. nu mår jag lite bättre, men fortfarande inte bra. dock ska jag till skolan imorn, tänker inte missa julspexet! 

igår drog jag till mimi på eftermiddagen, mötte tim och samuel på vägen så följde med dom till ekg skolan först o hämtade S lillebror. sen följde tim med mig hem till mimi, där låg vi i sängen hela kvällen lång och bara latade oss. skönt som fan! nu ska jag ut med hundarna, sen lite senare kommer tim hit.

finns inte så mycket att säga faktiskt, inte hänt något vidare speciellt. festat bort pengar, shoppat bort lite pengar, kysst fel person/-er, umgåtts med underbart folk, haft tråkigt i skolan, halvt frysit ihjäl, kollat konsert, druckit redbull, kört bil, och ja alla dom där vardagliga sysslorna + lite till typ.

finns faktiskt ingenting att säga för just nu använder jag inte handväska, eller väska i huvudtaget. gillar inte att bära runt på en väska när man har en fet vinterjacka. så jag använder alla fickor jag kan på jackan istället. vilket ger resultat i att den väger bly.

vid halv fyra gick jag till station och åkte till sollentuna o mötte upp tim. vi drog till kista där vi mötte mimi, åt donken och sen drog vi till sollentuna där mimi mötte sarita och jag o tim satt o snacka några timmar tills vi drog hem. nu ska jag in i duschen sen lägga mig i min säng som jag saknat galet!

nu var det söndag igen då. dagarna går så jävla snabbt, det är julafton om några dagar och jag har inte ens fattat att vi är inne i december ännu. 

iaf, i fredags var jag hos mimi en stund efter skolan sen drog jag hem o skjutsade pappa, åt middag, skjutsade johan, hämtade mimi och vi drog hem till mig och fixade oss + förkrökade litegranna. sen åkte vi till stan o mötta alex sen vidare till spånga där vi satt tusen år och väntade på en buss. efter en miljon år kom vi fram och helt ärligt sög det där, det skulle va fest men jag vet inte riktigt vad fest för dom är. så vi ljög ihop en historia och drog till stan istället. hade galet kul och sen på natten skjutsade R hem oss till mimi, påvägen bjöd han även på donken. NICE.

igår så vaknade jag upp hos mimi galet bakis. låg och segade i hennes säng hela förmiddagen tills hon tvinga med mig till pizzerian. efter besöket är drog jag hem o fixade mig för att sedan åka hem till nannisen, hon hade middag eftersom hon blev 18 i onsdags. jag åt mig mätt på både pizza och kladdkaka sen drog jag hem o laddade mobilen innan jag mötte mimi vid station och drog till stan. sen drog jag hem till M inatt och sov där, och nu har jag varit hemma typ en timme. ska sminka mig nu tror jag så det händer något, klockan är liksom kvart över ett.

igår var jag i skolan, hade bla långrast då det blev besök på donken och sen vinprovning. efter skolan var jag i stinsen snabbt sen åkte jag o mimi o kollade på en konsert som elever från hennes skola hade. nu är jag färdig för att åka till stan med klassen o 09orna för att.. jag vet inte riktigt vad vi ska göra, så det får ni veta senare. puss!

jag kom upp faktiskt, dock försent. kom en halvtimme sent, och då tog jag bilen. värsta snökaoset ute så ett under att jag lever kanske. nu ska jag gå o äta lunch med ida sen har jag samhäll, bordsdekorationer och dryckeskunskap. måste mejla grand hotel också, även skiva ut cv som jag ska lämna ut i eftermiddag. jag vill ha lägenheten! men nu ska jag tvinga med mig ida till matsalen, hejs.

frågan är hur jag ska orka upp imorn..

jag är lyckligt lottad måste jag säga. jag fick äran att bli lillasyster åt två bröder, världens bästa också. johan född -88 alltså fyra år äldre än mig, och jimmy född -81, elva år äldre än mig. båda har flyttat hemifrån vilket jag tycker är väldigt synd för det gör så vi inte träffas så ofta som jag kanske vill att vi ska. men i samma veva som dom flyttade hemifrån blev våran kontakt mellan varann starkare. det blir ju lätt så att om man bor med varann hela tiden så skapas tjaffs lättare än om man inte ses så ofta.

men iaf, mina bröder har alltid funnits för mig. om jag behöver dom så finns dom där, det vet jag. om någon är dum eller sårar deras lillasyster är dom där för att ge igen, så har det alltid varit och jag antar att det kommer förbli så. vilket jag är jävligt glad, lycklig och stolt över. jag kan känna mig trygg genom att ha dom. det är bara lyfta på luren så kan dom komma som en blixt om så behövs. 

så alltså, en kort sammanfattning. jag är en lycklig lillasyster till två äldre bröder som alltid finns där, stöttar mig till max och rycker in om det behövs. dom är mina två skyddsänglar. jag älskar dom för det. utan dom skulle jag inte klara mig det vet jag. dom betyder massvis för mig, även fast dom ibland kan va dumma i huvet. haha men det hör ju till syskon, man är inte alltid bästa vänner men man kommer förbli syskon vad som än sker. 

nu är jag ifatt med dagarna igen. awesome. sen är jag även färdigfixad för skolan. skönt att inte ha några lektioner på morgonen, då kan man ta det lugnt, asskönt. hade inga lektioner pga att jag gjort allt i svenskan, projekt är fritt arbete osen var samhällen inställd. nu ska jag iväg o ha bordsdekorationer och dryckeskunskap. sen blire stan! hörs kanske ikväll..

två leggins, översta lack. vitt linne. grå tjocktröja. sen underkläder förståss, o strumpor.

jag har ingen tro sådär. men ibland tror jag faktiskt det finns någon där uppe som ger en tur. som hjälper en på traven när man är försenad till tåget och får tåget att gå två minuter senare än vad det ska, och sabbar för en när man håller på att bli kär i fel person. gör den personen till en idiot så att man inser att man ska backa undan. osv.

sen tror jag på ödet. vad jag ska säga om det vet jag faktiskt inte. men det är inte turen som för oss samman med personer man börjar älska, det är ödet enligt mig. tex.

nu har jag kommit på ett ögonblick jag kan skriva om. ett hemskt ögonblick. det är knappt så jag vill skriva om det, jag vill inte ens minnas det, för det gör ont än idag. men bara för att få dag åtta överstökat så kör vi. 

det var en tidig morgon i december. det var iskallt ute och jag skulle åka hem från dalarna (för sista gången trodde jag då) jag hade sovit ungefär tre timmar den natten, resten av nattens timmar hade jag gråtit tårar lika många som droppar i stilla havet. när jag vaknade upp runt åtta dunkade huvudet, ögonen sved och hjärtat gjorde ont. jag satte på mig några kläder, packade ner det sista i väskan och bar ut den till bilen. sen gick jag in igen med ett a4 papper där alla mina känslor var nerskrivna. jag hade skrivit ner dom med lycka, även packat ner pappret i väskan i stockholm med lycka. han hade länge velat ha det där pappret.

jag gick upp till hans rum, stog utanför dörren och samlade mod till att öppna. smög in tyst tyst för att inte väcka honom. jag la pappret på hans skrivbord, andades tyst, slängde en sista blick mot honom. mitt föredetta allt som låg och sov gott på sängen. jag la hans andetag på minnet, i hopp om att jag en dag skulle få höra dom igen. sen smög jag ut igen med klumpen i halsen och tårarna svidandes bakom ögonlocken.

det var ett ögonblick då jag var helt tom. jag har nog aldrig känt mig så förlorad som jag kände mig då. aldrig känt mig så ensam och övergiven. helt ärligt har jag nog aldrig mått dåligare. jag faktiskt minns en idag hur det kändes att stå en meter ifrån honom där han låg och sov helt ovetandes om vad som hände i hans rum. och där, en meter ifrån står jag och tittar på honom, med sorg i ögongen och ett ynka hopp om att jag kanske kan få se honom igen. även en känsla av att jag bara ville lägga mig bredvid honom, pussa honom på hans mjuka läppar och sluta ögonen och låtsas som att allt var bra.

nu har jag inte skrivit på en hel dag, men det beror på att lusten inte har funnits. och jag har varken kommit på ett ögonblick eller något att skriva om "min tro" men jag ska försöka strax. iaf, med min tro. sen ska jag även säga er vad jag ska ha på mig idag. 

whatever, igår var jag i skolan, det var lucia och sen städade jag en kyl, och som plåster på såren fick vi fika efteråt. (allt som hände) efter skolan åkte jag och mimi till kista och lalla runt. fick med mig örhängen, en kavaj och b-u-s. dock vill jag ha ett linne, så idag efter skolan åker vi in till stan. men nu ska jag fortsätta med det jag höll på med, vi hörs senare!

helt seriöst, det var länge sen jag var såhär trött. så nu blir det en dusch och sen sängen. ett ögonblick skriver jag om imorgon, för jag har inte kommit på något ögonblick jag vill dela med mig av ännu faktiskt plus jag är för trött för att skriva fett mkt. godnatt!

nu är jag vaken, måste skynda mig lite. klockan är 10.50 och vi ska väll åka om en timme typ. ska somsagt till nacka sjukhus och hälsa på mormor idag. sen ska jag få mamma att köpa donken till middag ikväll, galet sugen. när jag kommer hem sen ska jag skriva om ett ögonblick, kan inte göra det nu för måste komma på ett ögonblick att skriva om. men nu måste jag in i duschen, ha en bra dag!

klockan är 02.33 och jag är fortfarande vaken, dock är det knappt. jag sover samtidigt som mina ögon är öppna typ. msn håller mig uppe fast jag borde sova. ska ju åka med mamma till nacka om några timmar, och jag ska köra!

just nu har jag två bästa vänner, dock är det inte två människor utan mina hundar. dom sviker mig aldrig, dom finns alltid där när jag behöver prata eller gråta. även fast dom inte säger något så känner jag nästan att dom lyssnar och förstår mig, tröstar mig på sitt sätt liksom. så det är mina bästa vänner, föralltid. 

nu ska jag dricka redbull o baka!

ny dag nya bekymmer? inatt var vi somsagt på krogen, kändes lite halvt konstigt för vart jag än vände mig var det någon jag kände o tycker inte direkt om att va på en krog där man känner massa folk. men gjorde det bästa av situationen och fick det roligt ändå bortsett från en del grejer.

vi drog hem med 3 bussen, fick även sovsällskap av E. nu ska jag hoppa in i duschen sen ska jag o mamma ta en promenad tillsammans. blir en lugn dag idag, ikväll blir det filmkväll. underbart skönt!

dagen började med att jag beslöt mig för att ligga kvar i sängen. så hela förmiddagen låg jag där och kollade på paradise hotel. när jag tyckte det var nog med det så ringde jag faktiskt och bokade om en tandläkar tid duktig som jag är, sen gick jag ut med hundarna. när jag kom hem igen fixade jag lite att äta och gick o la mig igen. sen fick jag för mig att städa rummet, vilket jag tänkt på väldigt länge, så jag gjorde det eftersom jag skulle få besök på kvällen. efter att rummet blev fritt från dammråttor hoppade jag in i duschen, när mamma kom hem hjälpte jag till att fixa middagen och sen fixade jag mig lite. gick o mötte frida o mimi vid sju halv åtta tiden. så förade vi lite framför idol finalen. sen drog jag o mimi in till stan med halv elva tåget. drog till krogen och festade. (dagen gällde ju bara fram till 00.00 så kan ju inte berätta i detta inlägg vad som hände efter haha)

nu har jag varit ute på en del äventyr. först åkte jag till sollentuna med mamma en sväng, sen mötte jag upp mimi där och vi drog till subway o åt. efter det gick vi till hm för jag var tvungen att ha lite things. sen drog vi till studion och jag fick vara med när dom spelade in något. hjälpte även till med lite grejer hah. 

vi var där i några timmar iaf, sen drog vi till ica snabbt, sen hem till mig o hämta hundarna och gick en sväng. nu är jag hemma igen, ska alldeles strax in i duschen och sen blir det robinson. ska även sova själv inatt, första gången på jag vet inte hur länge. kommer kännas väldigt tomt må jag säga. men inget att hänga läpp över. vi hörs imorgon, promise. godnatt.

sen kan jag ju inte förneka att jag längtar en smula till imorn.. (om man bortser från skolan alltså)

vad kärlek är.. helt ärligt vet jag inte riktigt. kärlek är så mycket mer än ett ord, så mycket mer än en känsla. kärlek vill en människa både gott och ont. man kan bli den lyckligaste personen på jorden av kärlek men även den olyckligaste. man kan sväva på moln och nästa sekund kan man vara ner grävd femhundra meter under jorden.

kärlek är även något man ger och får. det kan vara allt från blickar, till ord till fysisk kontakt. för mig är kärlek mellan en tjej och en kille då man saknar varann varenda sekund man är utan varann, att man aldrig tröttnar på att höra personens röst, att man inte kan somna utan att ha fått ett godnatt sms, då en puss är lika mycket värd som en tusenlapp och då man inte bryr sig om vad någon annan kille tycker, allt kretsar runt han. 

kärlek kan även finnas bland vänner. vänskap är för mig en slags kärlek. då handlar det om förtroende, när man känner att man kan berätta allt och ingenting känns fel. när man vet att personen lyssnar även fast det låter hur tråkigt som helst. man vet att personen finns där vad som än händer. vänskap ska kunna ge en styrka och mod, glädje och lycka, man ska aldrig behöva känna sig bortglömd i en vänskap. för en äkta vänskap är när man alltid har varann, oavsett vad.

kärlek finns även inom familjen. man har en viss kärlek (oftast) till sina föräldrar, morföräldrar, farföräldrar och även syskon kärlek. all kärlek är inte samma kärlek. utan alla skiljer sig åt. men all kärlek är fin sålänge den är äkta. man ska ta vara på den kärlek man får, för kärlek är något man aldrig kan få för mycket av. och man vet aldrig när man har turen med sig att få nästa säck med kärlek. men man ska även vara försiktig när det gäller kärlek, kärleken kan göra dig blind (och stum) vilket gör att du lätt kan glömma bort andra och samtidigt såra dig själv.

idag blev jag hemma från skolan pga migrän imorse. så jag har sovit/kollat paradise sen sju imorse. nu är klockan några minuter efter tolv o jag har precis ätit upp mina nudlar. försökte även skriva "dagens" som handlar om vad kärlek är. för mig är det skitsvårt att skriva ner i ord, men jag ska försöka publicera ett inlägg innan tolvslaget. 

vid tre tiden ska jag åka och hämta mamma, vi ska åka och handla osådär. sen ikväll kanske jag går över till mimi och dricker te. vi får helt enkelt se vart tiden tar mig. skulle iaf va riktigt kul att träffa henne igen, efter tusen år typ.

ibland ångrar jag att jag valde hotell- & restaurang, ikväll var en sån gång jag ångra det. vinlistan har tagit mig flera timmar att göra, ändå är den inte klar. helt missat att plugga till samhällsprovet imorn men det får bli ett annat kapitel. just nu vill jag bara lägga huvudet på kudden och blunda. så galet trött.

frukost: äggröra med bacon
lunch: blåbärssoppa 
middag: en kiwi och en halv korv

(oj vad ni lärde känna mig mer nu, erkänn)

skriver från min dator just nu, den andra jag jämt annars skriver ifrån är ju en skoldator som jag fått från skolan. känns jätte ovant att skriva från denna för den här är mycket mycket större (och segare) men iaf, nog snackat om datorer. jag är nu färdigfixad, klockan är några minuter i tolv och jag ska om en kvart dra till tåget för att åka till skolan. känns som jag har lov för att jag inte varit där på "så länge" men snart är det lov och fan vad jag längtar! fan vad långt det blev, det var inte alls meningen, hejdå.

nu har jag lagt den där förbannade vinlistan åt sidan, jag orkar inte mer, jag har kört fast.. det där med vinlistor är inte riktigt min grej tror jag. nu ska jag göra mig iordning, prata lite med mamma och krypa ner under täcket och kolla paradise hotel, har hört att man kan kolla på det på tv6 play. måste undersökas. godnatt.

när vintern gömmer dina spår
så att du inte hittar hem
när du är vilsen i en vinternatt igen
kom ihåg mig då

helt ärligt, vad ska jag säga om mina föräldrar? 
jag har en mamma som heter barbro och är 56 år, en pappa som heter olle och är även han 56 år. 

dom träffades ute i skärgården, pappa var på vårat landställe (dåvarande) och mamma på andra sidan ön hos några som min farmor och farfar känner. dom var typ 24 år när dom träffades och lever tillsammans än idag. mamma bodde då på värmdö och pappa här i sollentuna. sen när dom flyttade ihop har jag ingenaning om, men dom gifte sig när min äldsta bror var fyra fem och dom fick han när dom var typ 27. 

mamma jobbar på dagis, är halv finsk och en person jag kan säga exakt allting till. min mamma har alltid funnits för mig när jag inte pallat mer, hon var den som tog mig upp till toppen, hur jobbigt det än var för henne så gjorde hon det för min skull. och jag vet nu att det spelar ingen roll vad det är som hänt, jag kan berätta det för henne och det gör jag. jag säger allt till henne vare sig det är pinsamt eller inte. 

pappa jobbar som hissmekaniker och är oxe. vilket betyder att vi är lika. jag är också oxe och oxar är inte precis kända för att gå ihop. även fast jag älskar min pappa så har vi väldigt lätt för att tjaffsa. tex båda vill alltid vinna diskussioner, och ni vet säkert själva hur två envisa människor blir i en diskussion. men det är inte bara negativt i min och pappas relation, absolut inte. han finns där om jag behöver han, alltid. han är proffs på att fixa grejer, så om jag behöver hjälp med något då hjälper han mig. 

klockan är kvart över åtta och jag ska in i duschen nu

kom hem för en timme sen, blev en hel dag i vallentuna hos bästa kusinen. vi snackade oss genom hela dagen, drack te och bakade lite. vid halv sex tiden kom daniel hem och jag fick stanna kvar på middag. asgott var det o astrevligt. mycket skratt o prat bjöd kvällen på. tog bussen hem kvart över åtta, fick även med mig en halv box vin hem haha.

nu tänkte jag göra mig i ordning och sen lägga mig i sängen och kolla på ung och bortskämd. blir ännu en tidig morgon på en ledig dag imorn, ska träffa en person nämligen och sen ska jag hälsa på farmor och farfar tror jag. men vi hörs imorgon, då är det även dags att skriva om dag 3.

helt ärligt har jag inte klurat ut vem som var min första riktiga kärlek ännu. jag vet inte om jag räknar mitt första förhållande till min första kärlek, inte för att vara dum eller så men det kändes mer som kärlek i mitt andra. 

januari 2008 blev jag tillsammans med joachim, det var mitt första förhållande ever i hela mitt liv. båda var sådär småblyga hela tiden och det var ungefär som vi trampade på samma ställe under hela förhållandet. visst, jag tyckte om honom skit mycket. det är inte det som var felet, men jag tror inte alla pusselbitar låg på bordet bara. han är en underbar kille, men första förhållandet kanske är sådär. man vet inte riktigt hur man ska göra eller bete sig, det kanske är därför det var som det var eller blev som det blev.

idag är det en ledig måndag. men klockan är ändå bara halv nio och jag har varit vaken i ca tjugo minuter redan. varför? jo för jag ska hinna fixa mig och dra till tåget innan elva. för jag ska åka till vallentuna och hem till min kusin. har inte träffat henne på år och dar känns det som så denna dag har jag längtat efter. 

när jag kommer hem igen ska jag skiva om min första kärlek. anledningen till varför jag inte skriver om honom innan är för att jag inte vet vem som faktiskt var min första riktiga kärlek. men jag har tid att klura ut det under alla tåg och bussresor idag. så vi hörs när jag kommer hem igen, dags att hoppa in i duschen.

folk som läser min blogg dagligen lär känna halva mig redan. så egentligen vet jag inte vad jag ska skriva. 

men någonstans måste jag väll börja för att få dag ett avklarad. allt detta jag skriver nu kommer kännas fel men here we go. jennie heter jag som ni säkert alla redan fattat, föddes på löwet år 1992, den 17 maj som då var en söndag. mina bröder som är två fick sig en lillasyster och mina föräldrar fick en dotter. familjen tog hem mig till villan i sollentuna, där jag bor än idag. 

jag har alltid sedan jag var liten skrivit upp min framtid i hjärnan. det började med att jag skulle bli proffs i freestyle motorcross. just för jag hade en minicross pappa fick betala mycket bensin till under mina år som småtting. när jag växte upp lite och insåg att jag inte ville dö på en motorcykel ville jag gå i mammas fotspår och jobba med barn. men ändrades snabbt när jag insåg hur slut man verkade vara efter en dag med barn så jag ville bli veterinär. men även den drömmen gick i kras eftersom jag fick veta att man kunde bli tvungen att döda ett djur inom det yrket så det övergick till att jag ville bli djurskötare på en djurpark. det var min näst sista dröm, om jag ska vara ärlig stod det som första gymnasieval. men när intags poängen var för höga för mig som var grymt trött på skolan i högstadiet ändrade jag till hotell- och restaurang där jag går sista året idag. nu är drömmen att bli servitris på grand hotel. kanske en dag sluta som serveringslärare. men vem vet, drömmar kan ändras snabbt.

som skrivet så går jag sista året i gymnasiet, tar studenten den 10 juni 2011 och jag vet inte riktigt om jag längtar eller inte. jag längtar nog till själva dagen, men inte vart den kommer ta mig. jag älskar skolan, helt ärligt. (fast alla har vi ju våra dåliga dagar, som ni säkert läst) men eftersom jag vet just nu vart jag vill så kämpar jag för det och det gör även skolan rolig. det visas även på betygen att jag kämpar, och det är jag glad över för det trodde jag verkligen inte varken i sjuan, åttan eller nian. då ett g för mig var värt lika mycket som ett mvg är idag.

jag har även sedan jag varit liten älskat djur. hund har alltid varit mitt favorit djur. som etta på varje önskelista år efter år stod det "en egen hund" när jag var nio fick jag henne, dock inte min egna. fanny blev våran familjemedlem, då åtta veckor, nu nio år. sen för bara några månader sedan bestämde sig min mamma för att köpa en till familjemedlem, så en hund blev två. ninja då nio månader, nu ett år. jag har även varit ägare till en hamster, som hette tippex. varför jag döpte honom till det har jag ingenaning om, jag tror det var för jag tyckte det var coolt. han var en gråvit dvärghamster som dog när jag var på semester med en kompis, när jag kom hem var buren tom och tippex begravd på ängen. vi har även haft en svart katt när jag var mycket liten, tom hette han och han försvann från oss ett antal gånger, tillslut hittade vi honom inte. och om fiskar räknas som husdjur har jag även haft tre sådanna, guldfiskar till och med.

och sen om man ska tala om sport så blir det ett stycke här med. jag älskar sport. fick mvg nu i gymnasiet i idrott, ett betyg jag kämpat efter under alla år jag fått betyg. tillslut fick jag det. jag började min karriär inom fotbollen. näckan hette laget jag startade i, jag ensam tjej med massor av killar ledde till att jag tappade lusten. började sedan i helenelunds ik. spelade som nummer 28 i ett tjejlag, höll på i ca två år då även det blev tråkigt. gick istället i min brors fotspår och försökte bli badminton proffs, kom en bit på vägen. blev bäst i klubben, men min bror tappa glöden vilket även jag gjorde efter fyra år. började i sjuan spela innebandy, som jag höll på med konstant till jag började gymnasiet då jag insåg att skolan var viktigare. jag kommer ju ändå inte bli hon som springer runt i globen och gör mål efter mål. men jag försöker ändå hålla på, det går liksom fram och tillbaka. ibland vill jag spela, ibland vill jag inte.

mycket mer finns det inte att säga tror jag. mer än att jag har en famor, en farfar, en mormor. morfar fösvann från mig för ungefär ett och ett halvt år sen. jag har sex kusiner. en farbror, en faster, en morbror. jag har hunnit jobba lite under mina år, på en bio, på café och på dagis, även på peace and love festivalen i somras även barnvakt. jag har 32 bilder på zac efron i mitt rum, vill ta ner dom nu men det kommer bli så tomt på väggarna så dom får sitta. jag älskar att läsa bloggar, chocklad o jordgubbar, även riktigt sura gröna äpplen + människor som står mig riktigt nära såklart, men jag hatar nordpolskyla, lögner, tomater, curry, paprika, ormar, idioter och mörker. blev påverkad av alkohol första gången januari 2009, rökte min första cigarett i sjuan och har varit ett stort fan av AIK. jag har både moppe körkort och B körkort.jag har fortfarande kvar en nallebjörn från mitt ex och lyssnar helst på the voice musik. har varit både brun och svarhårig. har en tatuering och två piercingar. är typ överkänslig mot kaniner, spenat och valnötter (?). har brytit vänster handled, fått en spricka i höger pekfinger, sträckt ledbandet i höger fot två gånger och har en knäskada. 

nu vet ni det, mer har jag varken tid eller lust att skriva. imorgon kommer jag skriva om min fösta kärlek. om ni vill veta så är det bara att fråga, varsågoda.

Dag 1 – Presentera mig själv. 
Dag 2 – Min första kärlek. 
Dag 3 – Mina föräldrar. 
Dag 4 – Det här åt jag idag. 
Dag 5 – Vad är kärlek. 
Dag 6 – Min dag. 
Dag 7 – Min bästa vän. 
Dag 8 – Ett ögonblick. 
Dag 9 – Min tro. 
Dag 10 – Det här hade jag på mig idag. 
Dag 11 – Mina syskon. 
Dag 12 – I min handväska. 
Dag 13 – Den här veckan. 
Dag 14 – Vad hade jag på mig idag. 
Dag 15 – Mina drömmar. 
Dag 16 – Min första kyss. 
Dag 17 – Mitt favoritminne. 
Dag 18 – Min favoritfödelsedag. 
Dag 19 – Detta ångrar jag. 
Dag 20 – Den här månaden. 
Dag 21 – Ett annat ögonblick. 
Dag 22 – Det här upprör mig. 
Dag 23 – Det här får mig att må bättre. 
Dag 24 – Det här får mig att gråta. 
Dag 25 – En första. 
Dag 26 – Mina rädslor. 
Dag 27 – Min favoritplats. 
Dag 28 – Det här saknar jag. 
Dag 29 – Mina ambitioner. 
Dag 30 – Ett sista ögonblick.

att en sån liten sak kan sätta så stora spår. vad har hänt med mig?

här är uppdateringen som jag lovade er. som jag nämnt förut så har min blogglust försvunnit en del, därför har jag istället hellre ägnat mig åt att sova än att blogga. 

i fredags iaf så var det skola, en helvetes dag kan man säga. ville bara hem för det vart bara knas alltihop så gott som. vi hade julbord, det var våran tur att äta precis som varje år. och varje år har vi även försökt slå ett rekord vi fixat varje år på att dricka så många julmust vi orkar. iår var vi tio stycken som var med, och det slutade med att alla hade ont i magen och tvingade sig i slattar hit o dit. 31 stycken kom vi iaf upp till.

efter skolan åkte jag hem, fixade mig, åt middag osv. sen drog jag över till jossan och förkrökade lite. eller förkrökade till vadå egentligen? vi drack.. sen kom några av hennes kompisar från farsta. efter en stund skulle vi vidare, alla ville på hemmafest utom jag för jag ser ingen mening med att åka på en hemmafest som jag anser tråkig bara av att höra vem det är som har den. det resulterade med att jag drog ifrån dom på centralen och hängde där i typ två timmar i hopp om att min såkallade vän skulle höra av sig. 

istället träffade jag andra av en ren slump. först kinesen som jag rent utav hatar och efter den stunden jag tvingades va med han och hans kompis hatar jag honom bara mer. jag jublade ungefär när dom skulle åka hem. sen träffade jag nico en stund, satt o hade värsta seriösa snacket med han. men trevligt var det faktiskt, länge sen man träffade honom. sen kom S, dock inte av ren slump, eller jo lite för han sa bara att han skulle skynda sig till tåget sen la han på. och det var mitt sovsällskap för er som undrar. 

igår var jag iväg och handlade med mamma som jag skrev efter att S hade åkt. när vi kom hem från handladet bakade vi lussebullar, asgoda blev dom faktiskt. efteråt sov jag bort en bit av dagen och slutet av dagen gick åt till att kolla på en nyinköpt film.

idag har jag också sovit, även varit ute på en långpromenad med mamma. skulle städat men sov istället, skulle pluggat men.. sov istället. så ska väll försöka fixa en vinlista nu snart och sen kolla på en annan nyinköpt film. imorgon har jag ledigt, även på tisdag då jag bara har en lektion som jag faktiskt tänker skita i, busigt. 

igår var en helvetes dag. inatt fick jag sovsällskap. idag mår jag inte så bra. nu ska jag iväg o handla med mamma. skriver mer sen, jag vet att ni vill.

jag säger bara, wow jag är hemma. trodde ett tag att jag inte skulle komma hem faktiskt. jag fick fyrahundra för en fuckad kväll denna gång. jag hade lust att stoppa kökskniven i hjärtat. så jävla jobbig var ena ungen idag. förstår inte hur hon själv hade all den ork till att bete sig som en liten bebis. men ah, orken fanns där o jag satte på madagaskar 2 för att försöka lugna ner mig själv.

innan barnvakts helvetet så var jag i skolan, hade tre lektioner och allt jag gjorde på tre lektioner var att läsa bloggar, kolla facebook och duka upp ett bord. så med andra ord rätt lugn skoldag. efter skolan mötte jag upp jossan i centrum, hon hade några ärenden jag hängde med på och sen pratade vi en massa. trevligt om jag får säga det själv.

nu ska jag ta en välförtjänt dusch o krypa ner under täcket. det har jag längtat efter hela dagen o jag längtar fortfarande!

extremt uttråkad just nu. samhällslektion, ovanligt att jag är uttråkad på den. vill hem, krypa ner under täcket framför en film med hundarna. men det får jag icke. har en lektion kvar och en jävla håltimme innan den. sen vid fyra halv fem måste jag gå till två olika dagis för o hämta my o nicholas. nästan så jag har lust att dränka mig själv i snön. vill somsagt bara lägga mig i sängen, känna lite värme och sova lite. skönt.

första luckan öppen, första chockladbiten i magen. bara tjugotre kvar så är det julafton sen. tiden går för fort nu för tiden, vart tog hela sommaren vägen? o hösten såg jag knappt röken av. men nu ska jag iaf in i duschen sen somna till love actually som jag fick reda för någon dag sedan var en julfilm, så passar bra nu då. har aldrig sätt klart den filmen heller för har alltid fått för mig att den är komplicerad att förstå. men ger den ett försök till, men endast ett.

nu är jag inne i värmen igen. det kan väll knappast bli så mycket kallare än vad det är nu. vågade iaf klippa mig, men inte alltihop utan bara pytte på luggen. det räckte gott och väl. sen fick jag även med mig en kofta o en t-shirt hem. nu sitter jag ivrigt och väntar med en kurrande mage på mat. sen tror jag faktiskt jag går ut med hundarna, duschar och lägger mig och kollar film.

igår var det både skola och julbord som gällde. rätt mycket att göra på en och samma gång så när man kom hem var det sängen som gällde så gott som på en gång. men roligt hade jag och jag tycker nästan det är lite synd att jag aldrig kommer få uppleva just det julbordet igen. 

idag har jag varit ledig eftersom vi inte behövde ha några av våra lektioner idag. så tog mig en sväng till kista och köpte en grej som jag ska sätta i hälarna på klackskorna i ett tidigare inlägg, eftersom dom glappade lite. fick även med mig ett par till skor hem.

ska strax hämta mamma från jobbet, hon ska klippa sig o jag funderar på att kanske göra det jag med, det var trottsallt ett tag sen. men jag vet inte, så vi får se. upp till bevis. förövrigt så har jag tappat jätte mycket bloggsug, vet inte varför men man har ju sina perioder ibland. så vi får se framöver hur mycket tid jag ägnar här. nu ska jag iaf göra mig i ordning lite. hej!

.. vart ska detta sluta?