efter några stressiga timmar på jobbet så är jag nu hemma igen, ska hoppa in i dushcen nu tänkte jag, så jag slipper stressa hemma nu utan jag lämnade faktiskt det på jobbet. vad som händer ikväll är ännu oklart, men jag har rosévin så vad kan gå fel? 

efter ett riktigt skönt pass på åtta timmar, som dock blev nio o en halv så förtjänar jag en natt med riktigt grym sömn. så nu tänkte jag som så att jag skulle fixa mig och lägga mig o gosa ner mig i sängen framför en film. imorgon äre jobb 11.45 - 15.00 sen tar jag tag i valborg på riktigt. godnatt!

igår mötte jag upp fisen på tåget. vi drog in till stan och köpte en grej osen gick vi o satte oss på hötorget innan vi begav oss till gamla stan och hittade någon mysig liten restaurang. där satt vi ett bra tag o åt mat o drack en varsin cider. sen gick vi ner till vattnet och bara satt där en stund innan vi drog till dovas. 

nu är jag "klarvaken" och ska in i duschen, idag äre jobb som gäller från elva till nitton. jag ser dock inte alls fram emot det, skulle hellre ligga hemma o sova idag. nu ska jag se vad jag fick för sms sen börja fixa mig. ha en bra dag! 

igår var jag med mimi, först åt vi våran älskade kebab osen åkte vi till jakan o träffade ppunkt. när vi varit med han i en timme drog vi till stan och gick till gamla stan o köpte glass, o satte oss vid vattnet. skitmysigt. sen åkte vi hem till mimi en stund innan nicke o john kom o hämta oss. så spenderades resten av kvällen med dom på olika platser, typ täby, häggvik, väsjöbacken. en till lyckad dag, det gillas.

idag har jag varit iväg o fixat phonen som laggade upp sig igår kväll. och nu ska jag in i duschen o fixa mig för att sen åka o möta fisen. vi tänkte sätta oss på nått café någonstans i stan/gamla stan o bara prata, ta igen allt det där vi missat under inprincip nästan sex veckor. 

jag: min phone funkar igen! *asglad*
thaien: jag förstår det eftersom du ringer från den.. *nyvaken*
jag: ahjo.. sant.. *mindre glad ton* 

denna tisdag har varit awesome förutom att den började med tandis och slutade med äcklig kebab. men allt där emellan har varit tummen upp! det blev lite rosévin i tanto med thaien, dock kom vi hem rätt tidigt pga dåligt väder men bestämde oss strax efter att dra till nivå och chilla. satt där nån timme och bara umgicks. sjukt nice. nu blir det sängen o förhoppningsvis blir onsdagen helt awesome den med. natti!

så underbart att läsa att alla ska iväg till skolan medans jag själv är ledig. dock ska jag ju till tandis så måste börja fixa mig nu ändå, MEN vetskapen om att jag inte ska jobba förens på fredag och inte gå till skolan förens på måndag är underbar. ikväll blir det rosévin, oj vad jag längtar!

ja okej jag suger på att blogga, jag erkänner.. men jag har haft fullt upp dom senast dagarna känns det som, när jag inte jobbat har jag antingen vilat, eller som idag storstädade jag rummet o åt middag i solen med mamma o pappa. sen på nu på kvällen har jag jobbat några timmar. men nu får jag äntligen pusta ut, jobbar inte förens på fredag igen och redan imorn kommer det firas. 

först ska jag dock till tandis, men sen på kvällskvisten kommer jag o min thai åka in mot stan med rosé bland annat, och sitta under filtar ända in på kvällstimmarna. jag längtar redan!

efter en hel dag instängd på jobbet i äckliga arbetskläder samtidigt som man sätt solen stråla utanför och folk gå runt i shorts o linne så lägger jag mig nu i sängen o dör lite framför beck. awesome, eller..

nu ska jag iväg o handla åt mamma och sen lägger jag mig i sängen igen och kollar på twilight. det blir en jävligt lugn dag idag, behöver vila ut lite. sen jobbar jag 20 - 01, galet skönt pass må jag säga.

världens värsta kväll någonsin.. jag tänker inte skriva något om den ens. jag har precis slutat skaka av ilska och besvikelse. jag ska nu in i duschen och bli ren, fri. det enda jag kan skriva egentligen är.. du kan ju höra av dig och svara på allt som du undvek då. eller bara berätta som det är. någonting. detta är tredje gången nu..

klockan är halv två och det börjar bli dags att lägga sig i sängen. imorn måste jag upp tidigt för att ta mig till vallentuna där jag ska fylla i min tatuering innan jag har praktik. min sista dag på praktiken faktiskt. nej nu fix, sen twilight, sen sova. natti.

jag övdekevde ett arbetspass på 8 timmar och en kvart efter ungefär fem timmars sömn. inte nog med det utan på kvällen fick jag alla twilight filmerna (!) som gjorde att jag kunde somna gott. nu håller jag på att göra mig iordning, idag är det praktik från 11-23 som gäller, överlever jag det tro?

jag-vill-inte-jobba-!

efter att ha kört runt till tre olika apotekt så åkte jag tillslut och hälsa på mamma, sen efter nästan två timmar hos henne åkte jag till farmor och farfar där jag fick både middag och rena arbetskläder. sen åkte jag till linbaneparken där det var sk "bbq party", fast det var snarare korv fest, men var kvar där ett tag ändå. nu är jag i fullgång att fixa mig, ikväll blir det party! ska försöka att inte tänka på att jag börjar kvart över elva imorn.. 

klockan är kvart över tio och jag ska ta tag i dagen redan nu. börjar med en dusch och fix. sen åker jag och hälsar på mamma, efter det åker jag till apoteket, sen hem till farmor och farfar. sen troligtvis hem och städar lite. förhoppningsvis händer något lite senare också.

idag är en sk evighetsdag, har praktik från 11 - 23, förhoppningsvis går det snabbt som fan så jag har helg inom kort. nu gäller det bara att börja orka fixa sig, är så jävla seg. 

igår efter praktiken mötte mimi upp mig i kungsan, vi satte oss där ett tag och sen åkte vi hem till byn och så satte vi oss på stationen och chillade i typ en timme och bara snacka skit. 

jag behöver lov..

jag är så trött så jag inte vet vart jag ska ta vägen. har legat i soffan två timmar nu och försökt hålla ögonen öppna. för jag vet om jag skulle somnat så skulle jag inte kunnat vakna. jag lyckades att inte somna, nu ska jag lyckas att orka mig upp och iväg till praktiken. suck.

skulle gått upp vid halv nio nio idag, men det sket sig. istället gick jag upp efter att mamma ringt och väckt mig vid tio i tio. nu är jag mitt uppe i lite fix, ska öka takten lite så jag kommer iväg någongång. ska nämligen åka och hälsa på min fina mamma. kanske bloggar lite senare, men kan inte lova något. whatever, ha en bra dag!

jag saknar den där känslan av hur glad du gjorde mig.

efter nästan en timmes snack om spa med en grym killkompis så ska jag nu gå o lägga mig i sängen för att kolla på filmen benjmin buttons otroliga liv. imorn har jag kvällspraktik så ska troligtvis iväg o hälsa på mamma innan, så måste ställa väckar klockan, frågan är bara vilken tid? aja, godnatt

jag vette fan vad det är den här veckan men mitt huvud knasar som fan. under praktiken igår kändes det jätte skumt, kändes som kroppen var där men inte huvudet och som att jag skulle svimma när som helst. idag vaknade jag upp med huvudvärk igen. så blir hemma idag igen. så nu tänker jag gå och lägga mig i sängen igen, sen när jag vaknar till igen ska jag fixa några skolarbeten, åka och handla o om jag orkar ska jag även städa mitt rum. men först: vila.

klockan är alldeles för mycket för att jag ska vara vaken. det är en väldigt lång dag imorgon och kommer innehålla väldigt många tankar. så jag måste få lite sömn. så med detta inlägg säger jag godnatt. även fast jag troligtvis inte kommer somna på ett tag, har jätte svårt att somna ensam..

du äcklar mig

idag har jag varit jätte duktig, istället för att kunnat legat o latat mig i sängen så har jag skickat iväg tre arbeten till tre olika lärare. så nu känns det lite bättre. dock är plugghögen jag ser fortfarande stor, men det tar vi tag i en annan dag. nu ska jag fixa mig så jag blir redo till praktiken i tid. är faktiskt nästan lite taggad för praktik idag. sa jag det där högt? nej men.. nu ska jag byta låt på spotify och hämta ett glas juice, sen blire fix. puss på er.

jag lyckades somna igår. även fast jag sov tolv timmar natten innan, och även fast jag sov halva dagen igår. och även fast jag visste att jag skulle vakna upp till ännu en dag utan dig. dock hade jag helt glömt bort att idag kommer ingenting vara sig likt. det enda som kommer va sig likt är att jag sätter mig på tåget till praktiken, är där sju timmar och åker hem o sover. men inget annat, det är nästan en skrämmande känsla att veta att det kommer va såhär i flera dagar. tomt och tyst. jag längtar tills söndag redan nu. då är det förhoppningsvis sig likt igen..

ibland vill jag bara tacka mitt ex. för han sårade mig så mycket att jag blev rädd för att bli kär igen efter honom. men han lyckades även så bra till att inte få mig kär i någon annan. för sedan den dagen det tog slut mellan oss har jag inte blivit kär i en enda kille. 

för jag har varit såpass rädd att behöva stå där ensam igen. jag har varit rädd för att känna den där tomheten som han fick mig att känna. samtidigt som jag inte vill känna förlusten jag kände då. för att gå från kär till att helt plötsligt vara ensam, sårad och tom är ingen härlig känsla och jag lovade mig själv en sak efteråt. och det var att inte bli onödigt kär, jag lovade mig själv att verkligen känna efter nästa gång jag träffade någon. är han så äkta som han verkar? är han verkligen han jag vill ha? kommer han finnas där för mig när jag väl behöver honom? 

under tre år utan att hitta någon som jag tycker verkligen passar mig så trodde jag att jag hittade honom. en kille som var äkta, en kille som fick mig glad utan att ens vara hos mig. en kille som sa att det han ville vara att få mig glad. jag kände något speciellt för honom. något jag inte känt på väldigt länge. jag var på gränsen att bli kär. jag stog precis vid kanten. 

idag är jag glad för att jag aldrig riktigt gick det där extra steget. att jag inte "ramlade över kanten". att jag inte blev kär i honom. för det visade sig att även han var inte äkta. att även han visade sig vara någon annan. han var inte han jag ville ha, han var inte han som fick mig glad. han var inte han som gav mig en lycka som varade. jag trodde han var något annat än dagens killar, men vilket visade sig att han är exakt som alla andra. 

just nu kan jag säga att jag hatar honom. men jag är även glad över att jag har träffat honom. han lärde mig något, och det är att verkligen tänka efter. han som får dig glad för stunden kanske inte alls menar det han säger.

jag längtar tills den här dagen är slut. den började inte alls bra, och fortsatte likaså. nu ska jag gå o lägga mig igen. sjukanmäler mig från praktiken och försöker få den här dagen till något bra.

mycket mysig dag med farmor. fick med mig en tröja, lite örhängen, en ring och lite smink hem. efter ett besök på stinsen så åkte vi hem till farfar och satte oss vid köksbordet och pratade lite. sen åkte jag hem och somna. 

nu är klockan strax halv åtta och jag ska gå och lägga mig igen, har bara varit uppe och gått ut med hundarna o ätit middag. måste ta igen mina sex timmars sömn som jag missat denna helg. eftersom jag bara sovit tio timmar på två nätter. tala om att jag är trött. godnatt!

klockan slår snart fem så det är dags att sova. dock är jag inte så jätte trött för det var en väldigt lugn natt på jobbet, otroligt skönt faktiskt. dock kommer inte veckan som kommer vara rolig alls. när ska jag sova tillräckligt? men ah.. nu ska jag iaf lägga mig och sova typ fem timmar, sen ska jag upp och fixa mig för en dag med farmor och shopping, älskar't. nattiii!

nu har jag spenderat hela dagen i stan med mimi. köpte nya skor och åt asiatsik buffé. nice som fan. nu ska jag byta om och sätta upp håret sen sticker jag iväg o jobbar. inte sugen alls. funderar på att prata med P om att ta ledigt nästa helg o besöka honom. men vi får se, nu har jag lite bråttom. PUSS.

kvällen blev inte som den skulle igår, eftersom man bor i sthlm så måste man lära sig leva efter sl. och eftersom hela centralen fått strömavbrott kunde inte jag och lovisa festa ihop. så jag och mimi åkte istället till fridhemsplan och partade halva natten. vilket var jävligt länge sen. 

och det märktes för vi släppte loss riktigt och hade så jävla kul. nästan så man saknar partylivet litegranna, men inte att fixa sig inför det. usch. men kom hem strax innan halv fem imorse eftersom vi avslutade allt dansande på donken. nu håller jag på att fixa mig för fullt för jag o mimi ska in till stan, jag ska köpa skor och sen ska vi bara glida lite. och ikväll/inatt jobbar jag. awesome.

fredag och jag har varit ledig hela dagen. så jävla skönt. plus att jag är ledig ikväll o inatt med, ännu mer skönt! jag har glidit runt i mjukis, halsduk, bulle på huvudet o sminklös hela dagen. vid elva tiden satte jag o mamma oss i bilen och åkte till mormor och hälsade på, sen åkte vi till silverdal o tog en promenad med hundarna. kort sagt en härlig dag. 

nu ska jag hoppa in i duschen för att göra något åt mig själv, för ikväll blir det party. vilket inte skett på länge så vi får se vart denna natt kommer sluta någonstans. dock jobbar jag natt imorn så jag får inte göra så jag blir för bakis imorn, då blire illa. men fira lovisa som fan ska jag iallafall göra! 

klockan är strax ett och jag har inte duschat ännu vilket jag skulle gjort för en timme sen. istället har jag klippt sönder ett par jeans som får ett nytt hem imorgon, soptunnan. whatever så har jag varit o shoppat lite i kista med mimi idag och imorgon är jag ledig så jag o mamma tänkte åka en sväng till mormor och hälsa på. och på kvällen blire till att fira lovisa för fulla muggar. nej nu ska jag hoppa in i duschen och krypa ner hos fanny, natti!

en dag med praktik återigen. sen under någon kvällstimme var jag och mimi i stinsen en sväng. nu har jag precis gjort klar min drinkmeny och tänkte krypa ner under täcket, klockan är halv tio och jag tycker jag lägger mig försent. vadå praktiken har fuckat upp min hjärna? godnatt iallafall.

idag är en dag jag bara vill ligga hemma under täcket med huvudvärk. men istället ska jag nu skynda mig och hinna iväg till tåget. den här dagen kommer suga, det kan jag slå vad om. praktik 11 - 23 + huvudvärk, hej måndag!

klockan är över tolv och jag borde sova. men kan inte såklart. jag såg hela filmen och jag grät. såklart. efter filmen (OCH under filmen) började jag tänka. tänka på allt möjligt. inte bara honom, utan även massa av annat. massor som får mig att känna mig ensam och sårbar. men på något sätt ska jag iallafall försöka sova nu, även fast jag vet att tankarna inte komma lämna mitt huvud än på ett tag. men jag får väll helt enkelt ligga där och tänka. helt ensam, bara jag och mina tankar..

nu har jag precis skrivit klart min drinklista som jag ska lämna in på tisdag, måste bara finputsas o lite sånt där innan jag kan skicka iväg den. men klockan börjar bli mycket så ska krypa ner under täcket och kolla på dear john nu tänkte jag. "gråt inte för mycket" sa mimi till mig, frågan är om jag kommer lyckas.

klockan är halv sju och man kanske ska tänka på refrängen, blir nog soffan inatt igen (somna till en film) godnatt!

alltså döva mina känslor med aktiviteter..

igår somnade jag till "baksmällan" och vaknade upp till "baksmällan" sen har jag sovit halva dagen så gott som och vid tre ringer jobbet o väcker mig. dom undrade om jag kunde jobba natt inatt istället för att jobba typ åtta timmar imorgon o istället bara jobba fyra timmar imorgon. låter mycket skönt må jag säga. 

så nu är klockan fyra och jag ska hoppa in i duschen, äta middag o fixa mig innan jag drar till jobbet. (19-04) det var en tjej på jobbet som sa till mig en gång 'säg inte högt att du tycker om att jobba natt, för då kommer du få göra det hela tiden' hennes ord var sanna, men jag klagar inte.

det är fredagskväll. jag såg precis på "the last song", en film som sätter igång många tankar. slängde just iväg ett sms som löd 'livet är orättvist..' och det är just vad det är. när man väl hittar någon man vill vara med, så går inte det. 

jag tror vi alla har varit där någongång. när det inte spelar någon roll hur många som skriver söt till en, utan leendet visas bara utav att en viss skriver det. det spelar ingen roll hur många som önskar dom var hos en, man själv önskar bara att en speciell. att man jämt hoppas det är hans namn som står på displayen när ens smssignal låter. när man kommer på sig själv gå o le, just för att man tänker på honom. när man somnar med kudden i famnen, bara för att man saknar någons närhet. precis där är jag nu. jag är hon som tänker på en speciell han hela tiden. jag önskar hela tiden han var här hos mig. för han är en av dom få killar som faktiskt kan få mig riktigt glad, han kan få mig att känna mig värdefull. men hur mycket jag än fryser så får jag värma mig själv. för han bor inte i närheten av mig, såklart. som jag sa, när man väl hittar någon man verkligen vill vara med så får man inte vara det när man vill..

så jag måste gå här i stockholm o sakna o längta, just för att livet är orättvist..