jag måste bara säga en grej. jag förstår inte varför man stämplar folk negativt som varit med i vissa tvprogram, så som tex kungarna av tylösand eller paradise hotel. jag förstår helt ärligt inte det. och nu menar jag inte att alla är riktigt friska i huvet som är med i dessa program, visst vissa är väldigt störda och jag dömmer dom efter det.

men annars tycker jag dessa människor är jävligt modiga. tänk vad dom vågar säga och göra i tv tex. att dom ens vågar söka in är ett stort steg att våga, klara av. så jag tycker dom är modiga. tänk vilket minne dom får, ett grymt minne för livet (dock kanske inte allt är prima, men ändå minne)

jag skulle lätt vilja vara med i något av dessa program. inte för att ha sex och supa mig full dock, utan mer för att jag vet att jag nog skulle bli starkare som person. och sen detta minne. fatta vad många man träffar, vad mycket pinsamt man gör och hur många skratt man skrattar. underbart är vad jag kallar det. 

det finns säkert ni som tycker jag är dumihuvet nu bara för jag säger det här. men alla har vi olika åsikter. och jag diggar många av dessa människor som varit med, dock inte alla. för somsagt, vissa är ju bara ute efter att supa och ha sex, det är ingen person jag skulle vara eller jag tycker har så mycket vett i skallen. men det finns ju dom som gör det för skojs skull, dom är tuffa. en smula iaf. 

det där med att man ska ta studenten i sommar är en jävla grej. det är så mycket som hör till att ta studenten. man ska köpa mössa hit, man ska ha studentskiva dit, man ska fixa flak. och sen klänning, skor och fix. det är ju hur mycket som helst för bara en dag. visst det är en stor grej att ta studenten, man slutar skolan föralltid. jippi. men så mycket pengar för det. känns så.. nää vet inte vad men känns lite meninslöst. först ska man ha kämpat sig igenom både låg - mellan - högstadiet + gymnasiet. sen ska man lägga ut flera tusen på att man kämpat alla dessa år. 

ja, det är ett nedrans pussel att pussla ihop och vi får se hur det blir. och vart pengarna kommer ifrån haha. nog snackat om studenten, det är ett tag kvar. jag har inte krympit ner i sängen ännu men tänkte faktiskt göra det nu, borsta tänderna ska jag göra först, och bädda sängen, för annars kan jag inte lägga mig där. 

hoppas på att det händer något riktigt kul imorgon, något jag aldrig kommer glömma typ. något wild and crazy. jag är sugen. godnatt.

idag är en sån dag jag tänker. tänker på allt mellan himmel o jord. så därför åker jag snart iväg på träning. man brukar kunna sudda ut vissa tankar då. och helt slå om o sluta tänka.

största tanken är just nu, varför jag inte bytte skola i tvåan. jag tänkte det ju flera gånger men gjorde det inte. och nu ångrar jag mig enormt. jag skulle bytt. jag skulle lätt kunna göra det nu med, för att min egna vilja är så stark. men det känns så onödigt. jag har mina betyg i min skola nu, mina lärare känner mig, jag har mina vänner. och jag har inte alls många dagar kvar. att börja om på ruta ett nu känns lite surt. men jag skulle inte banga. jag vill kunna börja om på nytt, samtidigt som det känns meningslöst.

depp depp depp, depp gånger tusen. vill inte till skolan, vill sova. har ont i huvudet, har för mycket tankar. allting suger just nu. och jag bryr mig inte om vad någon säger om detta inlägg nu. det får låta emo om det så gör det. fine. man har inte alltid bra dagar. så är det bara. idag är en sån dag som inte är min dag. nu går jag till tåget. hejdå.

jag vet att jag inte är den enda som ligger och tänker om kvällarna i ensamheten. jag vet att det är jag och flera hundra till som gör det. som ligger och tänker på både det ena och det andra. först börjar man tänka på något, sen dyker något annat upp och sen blir det bara mer och mer och hela hjärnan blir en enda stor soppa med massa ingredienser typ.

på senaste tid har jag tänkt mycket på personer. både personer som betyder något för mig, personer som inte alls betyder något för mig. jag har även tänkt bara i största allmänhet på personer. vad man egentligen gör för att förtjäna vissa grejer. vad man egentligen gör för att ha så fina personer runt sig, vad man gör för att få pikar mot sig. ja helt seriöst har jag tänkt på allt.

mycket har även handlat om det här med känslor för en annan person. hur långt kan man egentligen gå tills känslorna inte får ta över mer? ska man vara en liten hund tills det inte går längre? ska man be på sina bara knän tills knäna blöder? eller ska det ta stopp, ska man resa sig och gå iväg innan knäna börjar blöda? ska man skita i att vara hund för en stund och se om den andre kan offra sig att hunda lite? jag har helt ärligt ingen aning ibland.

jag känner lite så att mina känslor tar över för mycket ibland. ibland blir jag arg på mig själv att jag låter känslor få bestämma så förbannat mycket. jag hatar känslor punkt slut. eller inte känslor utan okontrollerade känslor. sånna känslor som tror dom kan göra vad fan som helst. och man kan inte stoppa dom. jag avskyr att hunda efter någon, men ibland har man sånna känslor så att det ända man kan göra är att hunda. tillslut när man ser sig själv i spegeln tycker man nästan man ser en liten hund titta tillbaka.

men jag försöker göra allt för att den där hunden ska sluta glo. jag vill inte. jag börjar tom må dåligt över dessa känslor och då vet tom jag att det har gått för långt. jag måste göra något åt det, men någonting tar emot. jag är fast och det känns som jag inte kan slita mig loss. eller ungefär som att man har fallit ner i en grop och det finns inget sätt att klättra upp. exakt så känner jag nu. jag vill slita mig loss, jag vill klättra upp. men jag lyckas inte.

men jag är stark, jag ska banne mig klara detta. vare sig jag vill eller inte. jag ska inte ta mer skit. du ska få lära dig att det är alltid två personer om något, man är inte ensam. glöm det. sluta vara egoistisk, jag ska visa dig att du inte tjänar något på det. även fast du betyder något så grymt mycket för mig så ska jag visa dig, att du har gjort dina fel, tagit dina snesteg och nu ska du få sota för dom. jag orkar inte mer.

dock är det väldigt lätt att skriva ner saker här i bloggen och betydligt mycket svårare att urföra. men jag önskar jag skulle kunna, mer än något annat. jag tänker hålla tummarna för mig själv. snart måste jag lyckas.. det var allt, förlåt för dig som läste. du var inte tvungen, antingen var du nyfiken eller väldigt uttråkad. nu ska jag duscha, puss och godnatt.

nu är det ända jag kan säga, godmorgon & rip sommarlovet 2010.
nu har jag haft mitt sista sommarlov i livet, och det suger ju en aning?
dags att fixa sig för att sen bege sig till skolan om en timme.